Im missing you my friend...

La mayoria sabe.. q ayer, tuve q sacrificar a mi perro. Stam, el famoso Stamy. Despues de 17 años q nos hizo compañia. Yo se q no era Highlander... y obvio 17 años es muuucho para un perro. Pero Stam siempre fue un perro muy activo, muy vivaz y mas alla de su barba blanca era como q los años no le pasaban casi. Yo... como q senti q se me iba ayer.... en la madrugada yo ya lo veia tiritar de frio asi ke lo envolvi en una sabana y lo calme se puede decir le bese la nariz como siempre y se quedo dormido. Cuando me volvi a mi pieza... van a pensar q estoy loca, pero cuando me acosste en la cama senti como cuando Stam se venia para mi pieza y olisqueaba debajo de la puerta. y como si apoyara la pata en la puerta. Mire a la puerta pero obviamente no era... me acurruque en la cama y se me cruzo por la cabeza algo asi .... pense "Lo dejarías ir ? " .. "Me dejarias ir... ? " ... me sorprendió a mi misma ke se me ocurran esas cosas... pero si tenia que contestar.... casi sin pensarlo... " Si, lo dejaria...."... un par de lagrimas y un dolor en el pecho se hizo presente.. pero la respuesta no cambia mi forma de ver las cosas. Uno se aferra a algo a veces por propio egoismo. Y es entendible. El cariño, el amor, hacen q uno a veces no piense en el otro sino en uno mismo. El querer seguir teniendo su compañia su afecto y todo lo que conlleve.
Yo... no digo q sea facil, para nada. Ninguna muerte o perdida lo es. Pero yo soy asi toda particular, rara, exotica en mis formas de ver las cosas, y no puedo evitar pensar q si era eso lo q lo mantenia vivo, sufriendo, tratando de ganarle al cuerpo... yo debia dejarlo ir. debo, dejarlo ir. Yo estuve en el trabajo cuando vino el veterinario a casa... mi hermana medio q no me pregunto pero me dijo mira esta mal y que no tiene cura... y esta sufriendo... y yo, la corte y le dije si me estas intentando preguntar.... si, sacrifiquenlo. No quiero ke sufra mas.
Me rompi... en miles de pedazos... pero a su vez.. asi tenia q ser. por el mismo amor q le tengo. Pobre Di... gracias amigo, no se que hubiera hecho o como hubiera sacado fuerzas. Es muy duro, pero les repito... asi tenia q ser. Mi consuelo es que yo lo pasie una ultima vez... y el volvio contento.. sorry me tieblan las manos cuando escribo. Q yo lo deje mas tranquilo cuando lo arrope... q me deja en mi memoria un Stam bello, tranquilo, vivaz, y no, yo no quise q me esperaran para enterrarlo, por q en mi memoria prefiero q corra , salte , pida, se haga el vivo y se ponga mañoso. 17 años... geminiano, ja. Si, nacido el mismisimo dia de mi cumple.
Hasta antes q yo me fuera a Japon el dormia conmigo. En realidad dormia en mi cama y cuando yo me iba ocupaba mi lugar y se tapaba.... Y una de las cosas q mas extrañe fue a Stam. Aunq el no me perdono q yo lo dejara tanto tiempo cuando volvi eran los papis y solo ellos. Pero era entendible.
Hoy estoy mas tranquila, gracias a todos me dieron mucha fuerza. No es facil ver la casa vacia de repente... no es facil escuchar ladridos de perros vecinos... y a veces en la mañana busco el bulto negro en el comedor... por un segundo me olvido q ya no va a estar de esa forma al menos.
Son cosas de la vida... ke frase dee mierda me cae mal, y lamentablemente es cierta. pero respiro hondo y pienso q quizas muy estupida o ilusa yo, creo q esta en algun lugar muy feliz, sin miedos, en eternos paseos, correteando libre como jamas correteo xD o quien sabe, pero seguro esta bien y nada... te dejo ir Stam... por q te quiero y te recuerdo, te extraño muchisimo, pero simplemente prefiero q donde estes o vayas, seas feliz.