And I took the rope... ?

Es misteriosa la vida, q de un momento eternamente trizte donde puedes estar embelezado, frio y desconectado del mundo, alguien q con un simple gesto, alguien especial, cruza todas tus barreras, hayas o no querido, y te dice algo inesperado, te da un abrazo apretado, te mira con paciencia y de repente te hace reir... y te contagia una especie de... calidez. Y de repente te hizo click... y ya no estas solo, ni gris, ni todo pasa tan indiferente ante tus ojos.... como lo logra ? Muchos amigos con sus mejores intenciones me dijeron miles de cosas y solo me salian lágrimas pero no podia soltar todo.. era como si quisieras hablar pero te ahogaras y no te salen las palabras... ademas q no me gusta llorar delante de la gente... aunke ahora es mas ... comun digamos antes ni ke me clavasen una estaca, me aguantaba... y no lloraba, ahora ya como ke no puedo. Creo q muchas heridas. y cuando se abre una, se abren un poco varias... A pesar de eso, en cierto momento quebre... y le tomo 2 segundos abrazarme... y lo necesitaba tanto... a veces... no se por ke ... puedo decir muchas cosas de frente pero pedir un abrazo... un gesto asi ... me cuesta horrores. Por eso aprecio muchisimo cuando me abrazan o se demuestran para conmigo. Antes me importaba poco o en realidad si sentia mucha verguenza pero lo hacia igual, pero pasado los años, tambien por mi condicion fisica creo , mitad complejo, mitad verdad, me di cuenta q siempre era yo quien abrazaba... o q a veces alguno se incomodaba... o no se. Por una cosa u otra me fui dejando en ese sentido... y hoy me gana capaz la verguenza aunq me muera de ganas. Con muy muy poca gente de vez en cuando me acerco y abrazo... pero no se... si noto q me cuesta montones.
Note q me hace reir de una forma q nunca sospeche, asi de la nada. Me levanta el animo como si me estuviera ahogando en una gota de agua. Q curioso... y a su vez... cuan interesante. No tengo idea de nada, mas q hay un tiempo para todo. Y creo q gracias a el, puedo finalmente empezar a caminar y no estar parada como una momia sin animos ni vida. De hecho... creo q tengo otros objetivos por alcanzar.... creo q finalmente se para donde apuntar.
Crep q so agradezco una vez mas me va a matar. :P igualmente el ni sabe ke tengo blog ajajajaja. >p Lo q si sabe es q lo quiero mucho. jeje.
Hm tengo q meditar un par de cosas... pero lo consulto con la almohada... tengo mucho sueño. Quien sabe... capaz sueñe algo :P siempre digo lo mismo y nunca recuerdo q soñe algo. Pero... paciencia...hoy quizas.. si .
Dicen q uno siente cuando uno conocio alguien antes. JE. Yo me estoy reencontrando con mucha gente asi me parece. :P o al menos estoy conociendo gente de la cual puedo aprender harto.
Espero por q no tengo intenciones de dejar de verlos/chatear/hablar, etc.
me voy a la camisha. besos a todos ... xD bah olvide q nadie me lee :P pero anyway.

Whats wrong whats wrong now... too many too many problems.....

Q me pasa... y a su vez q no me pasa... toy como un zombie... como si no sintiese... o en realidad siento mucho... y no quiero. Tengo tantos moustruos en mi cabeza... pero por suerte despeje algunos con mi ultima charla con mi amigo chikyto... bah "chikyto" no es chikyto... solo q yo le digo asi por q nos llevamos bastante diferencia y por ahora se nota o no se... pero igual es mucha. 9 es un numero grande. Y en este momento las etapas son muy distintas.
quisiera gritar... pero no puedo... quisiera llorar... y tampoco puedo... quisiera pedir ayuda pero solo me sale pedirsela a la misma persona por q otras estan muy lejos y me apena mas la distancia.... por q necesito abrazos pero no puedo abrazar el monitor... y no es lo mismo por mas q lo haga.
Por q a veces las palabras me atraviesan, pero las miradas y los gestos me calman...ese tibio sentir... es la maldicion del cuerpo... mientras q el alma es lo ke importa... de repente el cuerpo influye. wahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh . Me siento atormentada. de tantas ideas ires y venires... por q me doy toda... si me rompo en mil pedazos... por q encima de ello no puedo hacer q alguien me quiera de veraz, q se juegue por mi. Y no yo estar pendiente y asi y ke hablemos y ke no y ke esto... yo no quiero un hijo ni un hermano, quiero una pareja. Maldito san valentin.
¬¬ todos estan en algo. Ya ni mi perro tengo para pasarla con el T__T lo extraño en cada ladrido ke escucho.
Too much love will kill you every time... every single time... so what is ... the rest in me... find the reason why u been rejected and u cannot find what u left behind.... she wants to go home... but nobody's home theres were she lie broken inside .... me siento tan identificado con esos temas ....... waaaaaaaa ... buen ya falta poco... ya me falta poco para ir a buenos aires... estar con malk llorarme la vida.... no se... ya no se mucho o se mucho de nada.... por momentos estoy triste y por momentos siento q no. Q lo peor paso... ... ke paso ?? no se... solo se ke cada vez me kedo con menos yo q antes... y en definitiva es mi culpa.
.... Someone to call my love ... hoy escuche ese tema ke hace años no lo escuchaba... wow ke flash... tengo q escribir un par de mails y son las 2 30 de la mañana... -_- kronos... ... nunca me juegas limpio.

Im missing you my friend...

La mayoria sabe.. q ayer, tuve q sacrificar a mi perro. Stam, el famoso Stamy. Despues de 17 años q nos hizo compañia. Yo se q no era Highlander... y obvio 17 años es muuucho para un perro. Pero Stam siempre fue un perro muy activo, muy vivaz y mas alla de su barba blanca era como q los años no le pasaban casi. Yo... como q senti q se me iba ayer.... en la madrugada yo ya lo veia tiritar de frio asi ke lo envolvi en una sabana y lo calme se puede decir le bese la nariz como siempre y se quedo dormido. Cuando me volvi a mi pieza... van a pensar q estoy loca, pero cuando me acosste en la cama senti como cuando Stam se venia para mi pieza y olisqueaba debajo de la puerta. y como si apoyara la pata en la puerta. Mire a la puerta pero obviamente no era... me acurruque en la cama y se me cruzo por la cabeza algo asi .... pense "Lo dejarías ir ? " .. "Me dejarias ir... ? " ... me sorprendió a mi misma ke se me ocurran esas cosas... pero si tenia que contestar.... casi sin pensarlo... " Si, lo dejaria...."... un par de lagrimas y un dolor en el pecho se hizo presente.. pero la respuesta no cambia mi forma de ver las cosas. Uno se aferra a algo a veces por propio egoismo. Y es entendible. El cariño, el amor, hacen q uno a veces no piense en el otro sino en uno mismo. El querer seguir teniendo su compañia su afecto y todo lo que conlleve.
Yo... no digo q sea facil, para nada. Ninguna muerte o perdida lo es. Pero yo soy asi toda particular, rara, exotica en mis formas de ver las cosas, y no puedo evitar pensar q si era eso lo q lo mantenia vivo, sufriendo, tratando de ganarle al cuerpo... yo debia dejarlo ir. debo, dejarlo ir. Yo estuve en el trabajo cuando vino el veterinario a casa... mi hermana medio q no me pregunto pero me dijo mira esta mal y que no tiene cura... y esta sufriendo... y yo, la corte y le dije si me estas intentando preguntar.... si, sacrifiquenlo. No quiero ke sufra mas.
Me rompi... en miles de pedazos... pero a su vez.. asi tenia q ser. por el mismo amor q le tengo. Pobre Di... gracias amigo, no se que hubiera hecho o como hubiera sacado fuerzas. Es muy duro, pero les repito... asi tenia q ser. Mi consuelo es que yo lo pasie una ultima vez... y el volvio contento.. sorry me tieblan las manos cuando escribo. Q yo lo deje mas tranquilo cuando lo arrope... q me deja en mi memoria un Stam bello, tranquilo, vivaz, y no, yo no quise q me esperaran para enterrarlo, por q en mi memoria prefiero q corra , salte , pida, se haga el vivo y se ponga mañoso. 17 años... geminiano, ja. Si, nacido el mismisimo dia de mi cumple.
Hasta antes q yo me fuera a Japon el dormia conmigo. En realidad dormia en mi cama y cuando yo me iba ocupaba mi lugar y se tapaba.... Y una de las cosas q mas extrañe fue a Stam. Aunq el no me perdono q yo lo dejara tanto tiempo cuando volvi eran los papis y solo ellos. Pero era entendible.
Hoy estoy mas tranquila, gracias a todos me dieron mucha fuerza. No es facil ver la casa vacia de repente... no es facil escuchar ladridos de perros vecinos... y a veces en la mañana busco el bulto negro en el comedor... por un segundo me olvido q ya no va a estar de esa forma al menos.
Son cosas de la vida... ke frase dee mierda me cae mal, y lamentablemente es cierta. pero respiro hondo y pienso q quizas muy estupida o ilusa yo, creo q esta en algun lugar muy feliz, sin miedos, en eternos paseos, correteando libre como jamas correteo xD o quien sabe, pero seguro esta bien y nada... te dejo ir Stam... por q te quiero y te recuerdo, te extraño muchisimo, pero simplemente prefiero q donde estes o vayas, seas feliz.